5 maneras en que GoodTherapy.org encontrará al terapeuta adecuado para su vida amorosa

TL; DR: Como el directorio líder de terapeutas en línea, GoodTherapy.org brinda a las parejas con dificultades los expertos que necesitan para cambiar su relación.

Con 40 a 50 por ciento de los matrimonios que terminan en divorcio en los Estados Unidos, no hay duda de que la mayoría de las parejas pasarán por momentos difíciles en su relación. Los grandes cambios en la vida, como tener hijos, mudarse a una nueva ciudad, perder a un miembro de la familia o experimentar dificultades sexuales, pueden estresar una relación.

¿Pero a quién deberían recurrir las parejas durante esos tiempos? GoodTherapy.org.

GoodTherapy.org ayuda a las personas a encontrar terapeutas éticos.

Con un directorio lleno de miles de profesionales de la salud mental de más de 30 países, GoodTherapy es el mejor recurso para parejas que buscan un terapeuta calificado.

“La razón por la que a veces necesitamos terapeutas para mejorar nuestras relaciones es porque no siempre sabemos cómo resolver las cosas por nuestra cuenta, y las personas se benefician de un tercero neutral y objetivo, un terapeuta que está capacitado y tiene la experiencia para comprender los sistemas relacionales y dinámica relacional ", dijo Noah Rubinstein, fundador y CEO de GoodTherapy.

Hablé con Rubinstein en detalle para discutir las luchas más comunes que experimentan las parejas, las estrategias que usan los terapeutas para ayudar a las parejas a superar esas luchas y cómo las parejas pueden encontrar el terapeuta adecuado para ellas.

4 terapeutas de luchas ayudan a las parejas a superar

1. La búsqueda de la redención

Según Rubinstein, desde la infancia, todos buscamos la redención de alguna forma o manera para resolver los asuntos pendientes en nuestras vidas, ya sea que finalmente reciba la atención de un padre distante, obtenga la aprobación de un maestro crítico, obtenga un compañero retirado para abrirse y pronto.

"Todos tenemos estas cargas desde nuestra infancia, y hay muchos tipos diferentes de cargas", dijo. “Debido a estas cargas que llevamos, la mayoría de nosotros buscamos asociaciones con personas que nos ayuden a resolver eso, completarlo, deshacer lo que sea necesario hacer. El problema con todo esto es que no es realista que nuestros socios satisfagan estas necesidades más profundas ”.

2. El final de la fase de luna de miel.

La fase de luna de miel (esos primeros meses en una relación cuando todo parece perfecto), a menudo es el momento en que las personas satisfacen sus necesidades con sus parejas, pero cuando surge la realidad, es cuando pueden comenzar los problemas.

"La luna de miel termina cuando esas necesidades emocionales más profundas ... ya no se cumplen", dijo Rubinstein.

Al esperar que nuestros socios satisfagan todas nuestras necesidades y luego nos damos cuenta de que no pueden satisfacer todas las necesidades, terminamos sintiéndonos insatisfechos en nuestras relaciones y buscamos la redención en otros lugares, incluidos el trabajo, los pasatiempos o incluso los asuntos.

"Menos personas realmente ven sus necesidades en terapia y aprenden cómo redimirse, lo que, en mi opinión, es realmente el regalo de la terapia", dijo.

3. La creencia de conceptos erróneos culturales.

Películas, televisión, Internet: todos estos medios crean mitos sobre lo que se supone que son las citas, el amor, el romance, las relaciones y el matrimonio, que incluyen:

  • Solo hay una persona perfecta para ti
  • Tu pareja solo tendrá ojos para ti
  • Su pareja siempre querrá y podrá satisfacer sus deseos sexuales.
  • Una buena relación solo se basa en el amor incondicional.
  • Una relación feliz no tiene conflicto

4. El exilio de partes de nosotros mismos.

Cuando no se satisfacen las necesidades de alguien, se busca la redención en otro lugar y entran en juego las expectativas estereotipadas de relación, las parejas pueden recurrir a un comportamiento que exilia a su pareja, como crear conflictos innecesarios, alejarlo de la familia y los amigos o de puntillas sobre los problemas. .

Rubinstein llama a este tercer comportamiento "falso mantenimiento de la paz", que describe como parejas caminando sobre cáscaras de huevo para mantenerse felices. A su vez, esto lleva a la infelicidad para todos.

“Cuando las personas comienzan a exiliarse partes de sí mismas para permanecer en una relación, se separan, se vuelven resentidas, les falta satisfacción, se sienten infelices, se sienten deprimidas. Eso puede conducir a asuntos y eso puede llevar a la ruptura ”, dijo.

Aquí es donde Rubinstein recomienda la táctica de "mantener la paz auténtica", o ser completamente honesto acerca de las necesidades, deseos, deseos y sentimientos.

2 estrategias que usan los buenos terapeutas

1. Establecen reglas básicas

Si bien los problemas individuales de una pareja pueden variar de los de otra pareja, Rubinstein dijo que los problemas de cada pareja giran en torno a necesidades similares y que las cuatro dinámicas anteriores suceden en la mayoría de las relaciones, que es lo que lleva a las personas a buscar un terapeuta que pueda ayudarlos a resolver estos problemas.

"Lo que hace un buen terapeuta de parejas es ayudar a la pareja a resolverlo", dijo. "El trabajo principal del terapeuta en la terapia de pareja, en mi experiencia, es ayudar a la pareja a mantener la calma y la compasión entre sí y hablar sobre sus problemas".

Rubinstein hace esto estableciendo primero algunas reglas básicas, como

  • Habla por tus partes, no por tus partes

Si te sientes enojado, no dejes que ese sentimiento controle todo tu ser y todo lo que digas. En cambio, trata de concentrarte en la parte de ti que está enojada y vocaliza ese aspecto.

  • Habla sobre tus propias partes, no sobre tus socios

En lugar de culpar a su pareja diciendo declaraciones que comienzan con “usted”, use las declaraciones I para explicar cómo se siente y cómo se ve afectado.

Si las parejas tienen dificultades para seguir estas reglas básicas, ahí es donde un buen terapeuta interviene para proporcionar un ambiente seguro donde cada pareja se sienta cómoda al ir a ese lugar vulnerable.

"La razón por la que a veces necesitamos terapeutas para mejorar nuestras relaciones es porque no siempre sabemos cómo resolver las cosas por nuestra cuenta", dijo el CEO de GoodTherapy.org, Noah Rubinstein.

2. Establecen la intención

Al igual que el trabajo del terapeuta es proporcionar un ambiente seguro para que las parejas expresen sus sentimientos, Rubinstein dijo que también es el trabajo del terapeuta establecer la intención de las sesiones.

"Desea establecer la intención y decir algo como:" Entiendo que ambos están realmente luchando, pero lo único que debemos recordar es que hubo un tiempo en que ustedes dos estaban profundamente enamorados, y nuestra intención aquí es llevarlos nuevamente a ese lugar donde tienen compasión, empatía y amor mutuo. Entonces, ¿podemos aceptar establecer nuestra intención en torno a eso?

La mejor manera de hacer esto, sugiere Rubinstein, es que la pareja escuche y sienta curiosidad acerca de cómo se siente su pareja y cómo se siente.

"Si escuchamos con curiosidad, sin ser influenciados por el juicio y otras cosas que pueden interponerse en nuestro camino, naturalmente sentimos compasión cuando escuchamos a alguien sufrir", dijo. "Así es como el terapeuta realmente está dando forma y ayudando a que sea seguro y que sea un lugar de apoyo y compasivo para hablar".

Si bien eso puede funcionar para la mayoría de las parejas, Rubinstein también recomienda la terapia individual para aquellos que necesitan abordar problemas más profundos.

"En la terapia individual, aprendemos a atender esas necesidades nosotros mismos", dijo. "A menudo, en la terapia de pareja, las personas pueden comenzar a ver cómo buscaban la redención en su pareja, y creo que un buen terapeuta ayudará a las personas a aprender a darse lo que necesitan".

5 maneras de encontrar el terapeuta adecuado para ti

1. Use un directorio

Sin duda, GoodTherapy tiene el mejor directorio de terapeutas que existe. Los usuarios no solo pueden buscar un terapeuta que se especialice en sus necesidades particulares, sino que GoodTherapy también tiene algunos de los estándares más altos.

"Además de exigir que todos nuestros terapeutas tengan un título de posgrado ... tienen que tener licencia o estar bajo la supervisión de alguien que tenga licencia o, a veces, especialmente en ubicaciones internacionales, tienen que estar en una jurisdicción donde no hay requisito de tener licencia ".

Se requiere que cada terapeuta de GoodTherapy.org tenga un título de posgrado.

Además, cualquier terapeuta que quiera unirse al directorio debe verificar el trabajo que realizan siguiendo los "elementos de terapia saludable" de Rubinstein, que incluyen:

  • Un ambiente colaborativo
  • Empoderar a los clientes para que sean sus propios terapeutas.
  • Uso de enfoques no patológicos

"Estos son los valores que defiendo y que GoodTherapy.org representa, y somos muy selectivos acerca de las personas que se unen a nuestro directorio", dijo.

2. Haz una verificación de antecedentes

Antes de elegir un terapeuta, verifique sus credenciales, revise la legitimidad de su sitio web y siempre solicite una consulta gratuita para tener una idea del trabajo que realizan.

Rubinstein también dijo buscar:

  • Alguien que te haga sentir seguro
  • Alguien que tiene empatía.
  • Alguien que es autentico
  • Alguien que no usa psicópatas o etiquetas
  • Alguien que se refiere a usted como persona y no como paciente.
  • Alguien que no hace garantías.
  • Alguien que no tiene muchas quejas de pacientes, lo que se puede ver al consultar con la junta de licencias de su estado.

3. Haz preguntas

"Se necesita un terapeuta que brinde esperanza y que tenga confianza".

Entonces, ¿qué debe preguntarse cuando busque el terapeuta adecuado para sus necesidades? Empieza aqui:

  • ¿Cuáles son sus credenciales?
  • ¿Cuál es el alcance de su práctica?
  • ¿Cuáles son sus principios éticos?
  • ¿Buscan consultas regulares entre pares?
  • ¿Han participado en su propia terapia?
  • ¿Pueden definir claramente cómo pueden ayudarlo?
  • ¿Aceptan comentarios?
  • ¿Hacen demasiadas garantías?
  • ¿Te alientan a encontrar tu propia independencia y sabiduría?
  • ¿Quieren "resucitar" las partes negativas de uno mismo, o simplemente quieren "amputar"?

4. Haz tu tarea

Con el fin de aprovechar al máximo sus sesiones de terapia, Rubinstein dijo que debe estar preparado por:

  • Determinar cuál quiere que sea su resultado final
  • Revisando tus metas y tu progreso
  • Tomar notas antes, durante y después
  • Abordando tus miedos con tu terapeuta
  • Dando retroalimentación a tu terapeuta
  • Participando en prácticas que su terapeuta recomienda entre sesiones

5. No creas los mitos

Para ustedes, escépticos, estos son los mitos que deben dejar de creer en este momento:

  1. La terapia es lo que hace el Dr. Phil: interrogar, culpar y avergonzar
  2. La terapia es interminable y costará una fortuna.
  3. La terapia no es mejor que el consejo que recibes de tus amigos
  4. La terapia te empeorará
  5. La terapia es solo para enfermedades mentales.

“En última instancia, lo que quieren es una conexión emocional. Si no tiene conexiones emocionales, será difícil sentirse seguro y abierto ”, dijo Rubinstein. "Lo más importante es que creo que necesitas un terapeuta que te brinde esperanza y que tenga confianza".

Entonces, si está buscando un terapeuta experimentado y confiable, visite GoodTherapy.org hoy. ¡Tu vida amorosa te lo agradecerá!

Fuentes de las fotos: hellogiggles.com, twimg.com, goodtherapy.org, usatoday.net

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